French Alter Ego

للتوثيق

2012-01-10T03:07:00.000-08:00

Je vais bien.

I am doing fine.

Brain and Mind

2012-01-02T07:59:00.000-08:00

“a damaged brain and a mind trying to deal with it”. Natasha Tracy

تساؤلات

2011-12-14T03:52:00.000-08:00

أتساءل ما الذي يدفع أي شخص لمحاولة التقرب مني أو طلب لقائي. ذكر كان أم أنثى. لا يهم. المهم في هذا كله أنني أحتقر نفسي للغاية. إحترامي لذاتي شبه معدوم. تمرّ فترات يتحسن قليلا ليعود بعدها إلى الحضيض. ولا زلت أتساءل عن السبب.

...

2011-12-14T02:56:00.000-08:00

I am on two antidepressants, one mood stabilizer and one anti-psychotic and still depressed! I am about to cry now without a specific reason.

Loneliness

2011-12-09T12:12:00.000-08:00

Can this loneliness be normal and I am exaggerating as I do with everything else?

2011-12-08T09:22:00.001-08:00

Personal Story of Medication Noncompliance

It is politically incorrect to say medication “noncompliance.” I suppose this is because it gives the idea that the person taking medication is “complying” to some authority figure and not consciously making the decision on their own.

I get that. But whether you call it medication noncompliance or medication non-adherence, the result is the same – the person is not taking their medications as prescribed by a doctor.

And medication noncompliance can lead to devastating consequences not only in the short-term but in the long-term as well. One reader shares her experience in her own words.

A Story of Medication Noncompliance

. . . I got manic in September without being aware of it. I was over productive, spent a lot of money, barely slept, very irritable . . . While manic, I thought I was normal, since I was stable since several months. I was only on a small amount of an antidepressant, mood stabilizer and a tiny amount of antipsychotic.

All this disappeared suddenly. I was out of energy. I was barely able to move, depressed and the most important: productivity disappeared. Couldn’t move or concentrate . . . for the first time of my life maybe, I started having anger crisis, uncontrollable ones. It was like I push a button and become extremely angry. I went through irritability before but never knew such anger. It was all verbal, no violence but very embarrassing.

I got so angry and stupidly stopped my medication.

Why Were You Angry?

I was mainly angry because high productivity was over. I was angry and frustrated, thought I finally became stable. I was angry for being bipolar. I didn’t want to live (by the way I always think about suicide even when I am high). I hated myself and this life and wanted to punish myself.

I wasn’t thinking logically. What I was thinking: I was taking medication and all was fine for several months and in spite of all this, I had mania so why to continue to take the medication! Plus I wanted to suffer physically, to have tangible pain.

What Happened When You Stopped Taking Your Medication?

I stopped taking medication although I knew from previous experience (several years ago) that withdrawal is terrible. I thought that since I was on low doses, the effects won’t be that strong. Well I discovered I was wrong.

The first week I was doing more or less fine. Then I started feeling dizziness, nausea, restlessness. I started feeling than something inside me was boiling. I was extremely tired, empty. I could feel that even my eyes were empty. I was very irritable.

I told my therapist (psychologist) about messing with my medication. He tried for several sessions to convince me to take them again. At the beginning of the third week, I couldn’t continue anymore. Told the psychiatrist, he told me to take a mood stabilizer for few days and an antipsychotic and wait. But my situation was going worse. By the end of that week, I agreed with both the therapist and the psychiatrist that I needed to be hospitalized.

I had to be hospitalized because I couldn’t continue on my own. I was about to collapse. I was crying all the time, not able to work, extremely irritable and tired. And I didn’t trust myself that I could force myself to take medication as prescribed. Any single trigger would have pushed me to stop or to take an overdose. I was very suicidal.

I took me 4 days on an IV antipsychotic to start to improve. What helped me the most is that I knew I was safe there, protected against myself.

How Do You Feel Back on Medication?

I am on more medication now. I am still angry about being bipolar but dealing with this in the therapy. But physically I am doing better and I am less suicidal. And I trust myself that I can control myself concerning taking medication.

How Do You Wish You Had Handled the Situation?

I should have told my doctor first place that I stopped the medication. I should have been more aware about the symptoms of mania. I should have set a system or informed my family about the “warning” symptoms of mania. But overall, I took a good decision by asking to be hospitalized.

Wanted to share it with other bipolars and tell them that it is very very bad and harmful to stop medication.

If You Want to Change Your Medication

As always, it is your right to change your treatment plan but as this reader has shared, if you do it the wrong way, you may end up in the hospital or worse. Whenever you make a change it needs to be overseen by a doctor.

And if you do make a mistake and stop taking your medication – be honest and tell your doctor so they can help you. This person did the right thing by admitting she needed help. She got it, and now she’s able to share this message with you. Listen to her.

Unquiet Mind

2011-12-05T00:14:00.001-08:00

I noticed after visiting several bipolar blogs that several bipolars used the term " Unquiet Mind" to describe themselves or what they were going through. I used it as well several times.

2011-12-04T08:07:00.001-08:00

Une semaine à l'hopital m'a aidé à se débarasser des symptômes de sevrage à la suite de l'erreur typique aux bipolaires que j'ai commise en arrêtant les médicaments. Physiquement je vais mieux et mon corps commence à s'habituer aux nouveaux médicaments, notemment le Tegretol et l'Anafril en plus du Prozac et Seroquel que je prenais auparavant. Dr. Khani m'a prescrit le Tegretol comme regulateur d'humeur à la place du Lamictal car il aide mieux à calmer les impulsions et les crises de colères en plus des changements d'humeur. Mais côté depression, rien n'a changé. Si je suis moins suicidaire qu'avant mais bon je ne veux pas vivre.

إحتياجات خاصة

2011-12-03T08:57:00.001-08:00

.أنا بحق من ذوي الحاجات الخاصة

Ecrire

2011-12-03T04:58:00.000-08:00

Ecrire est peut être la solution. Mais il m'est difficile de le faire également. je suis comme hypnotisée. Tout ce que je fais c'est passer quelques temps sur Facebook, s'adonner à des jeux stupides sur internet, pleurer et dormir. Je m'installe au lit parfois dès 7 heures du soir. J'aurais dû choisir le verbe"se réfugier". je ne supporte plus la compagnie de mes parents et puis je n'arrive plus à calmer mon irritabilité. Ce n'est pas leur faute si je suis ainsi et il ne faut pas que je leur impose ma présence odieuse et tous mes complexes. Ni à eux, ni aux autres. Même sur facebook, je me sens de trop. Je n'arrête pas de m'excuser à tort et à travers.

"Low self esteem", c'est ce qu'a dit mon médecin.

Solitude

2011-12-03T04:56:00.000-08:00

Qu'est-ce que je peux faire avec cette solitude que je me suis imposée? J'étouffe. Je vivais avec auparavant mais cela fait quelque temps que je n'arrive plus à la supporter.

Pulsions mortelles

2011-11-07T11:07:00.000-08:00

je pense de nouveau à arrêter de prendre mes médicaments. je ne prends pour le moment que le Dépakine Chrono 500. Je suis restée un mois sans rien prendre et c'était pas du tout gai vers la fin. Je ne veux pas aller bien, je ne veux pas redevenir stable. Je veux que mon état empire. Je veux souffrir le plus possible. Hier soir, j'ai eu l'impression que j'étais sur le point de mourir. J'ai pleuré et j'ai failli écrire une lettre d'adieu mais je me suis endormie avant de le faire. Le séroquel a porté son effet. Je le prends de temps en temps pour calmer les vertiges et nausées et les crises. Je veux quitter mon boulot. J'y pense sérieusement, je ne suis pas capable pour le moment de supporter la pression des horaires fixes. Cela me tue. Je veux mourir, je ne veux pas vivre. Je veux le clamer tout haut. Je gagne bien ma vie. Je suis pour la première fois de ma vie indépendante financièrement. J'ai une bonne réputation au niveau professionnel. Mais je n'ai pas envie de vivre. Je ne veux pas vivre. Je n'arrive pas à calmer ces pulsions suicidaires.

De retour

2011-11-07T10:19:00.000-08:00

Je penses que je vais revenir ici. C'est la meilleure solution. J'y garde un soupcon d'anonymat.

...

2011-08-15T15:07:00.001-07:00

Extremely lonely...

...

2011-08-15T15:07:00.000-07:00

Extremely lonely...

Very Nice quote from a fellow blogger

2011-07-20T04:05:00.000-07:00

!!لآ أعلم لما تصر المرأة على الإيمان برسول قال عنها ناقصة عقل ودين

من مدونة :

مساحة لأنثى لادينية

هبل نسوان

2011-07-19T12:26:00.000-07:00

إذا قررت في نهار ما أن أبدأ في الكتابة خارج المدونة فلن يكون سوى كتابا بعنوان " هبل نسوان". أشعر بالغضب الشديد ولطالما فعلت عندما أنظر إلى نماذج النساء اللواتي أتعامل معهن أو ألتقي بهن يوميا. جلّ ما أراه هو "هبل" لا أكثر ولا أقل. أحتقرهّن وكما ذكرت للتو لطالما فعلت منذ نعومة أظفاري.

...

2011-07-10T10:51:00.000-07:00

I am trying to pinpoint the reason that lies behind my anger and my suicidal ideas. I really want to **** this life.

أكره النساء اللواتي يتقمصن الدور المرسوم لهن كنساء

2011-07-06T08:38:00.000-07:00

أكره النساء اللواتي يتقمصن الدور المرسوم لهن كنساء

sorrow

2011-07-02T13:13:00.000-07:00

He, who takes care of us, who is taking care of him?

Mania is Over

2011-06-18T13:53:00.000-07:00

I think the mania is over. It was good after all especially when it comes to productivity. I've translated 7000 words in less than 24 hours (the daily average is 2000). I slept only for 3-4 hours per day max but I am really tired now.

Too much people around. I don't know till when I can handle this. I must withdraw a bit. Irritability is back .

...

2011-05-25T11:52:00.000-07:00

J'essaie de me convaincre que ce n'est pas une option mais jusqu'a maintenant je n'y suis pas arrivee ... J'ai Mal...Exit Facebook. Plus de statuts personalise la-bas... Je reviens a cet espace...

Anxiety

2011-05-25T01:02:00.000-07:00

Anxious to the max. it's killing me...

...

2011-05-16T13:48:00.001-07:00

...

How do i feel right now?

2011-05-16T13:39:00.001-07:00

Disabled, neglected and terribly lonely...

Pleurnicheuse

2011-05-14T03:36:00.000-07:00

Recevoir un feedback négatif n’est pas ce qu’il y a de mieux pour commencer une journée avec. J’ai dû reconnaître que j’ai fait le travail très rapidement en marge de mon boulot et j’ai dû faire une remise au client pour les erreurs que j’ai commise.

Il faut avouer que cela m’a un peu vexé surtout que ces derniers mois je ne recevais que des feedbacks très positifs voir excellents.

Leçon à apprendre : je ne dois me surmener aux dépends de la qualité de mon travail !

J’ai très mal. Et pas seulement à cause de cela.

Tout le monde me prend pour pleurnicheuse, je n’ose plus écrire des statuts sur Facebook…Je n’arrive pas. C’est pourquoi je me suis tournée de nouveau vers ce blog.

Comme d’habitude je n’écris que lorsque je me sens mal. Très mal.

Le Vendredi 13

2011-05-14T02:20:00.001-07:00

Le vendredi 13. J’aurais dû me méfier. J’ai commencé ma journée très tôt. Je me suis levée à quatre heure du matin pour me préparer car je devais passer la journée à Beyrouth où j’avais deux rendez-vous : Psychiatre et Psychologue. J’ai commencé par ce dernier. Je le vois depuis prés de 4 ans. On a fait beaucoup de progrès ensemble. Je suis plus ou moins arrivée à me stabiliser sur les plans psychologique et travail. J’ai pu trouver la meilleure formule qui convient côté travail. Je travaille depuis un an et demi en tant que traductrice en ligne pour une agence d’infos économiques et j’ai quelques clients locaux (freelance).

Je prends le minimum de médicaments pour stabiliser ma bipolarité, les doses sont vraiment très faibles : un comprime de prozac, 100mg Lamictal et 25mg Seroquel. C’est très peu par rapport à ce qu’on me prescrivait dans le passé. Les hospitalisations sont devenues très rares et très espacées.

Je suis sans règles depuis prés de 3 ans et je suis sujette depuis à des candidoses à répétition sans arrêt ces derniers mois. De même je souffrais de maux de tête et d’articulations qui sont devenus continus et très douloureux. Il m’était interdit de prendre des traitements hormonaux à base d’œstrogène et de progestérone car selon les médecins ils peuvent affecter mon humeur et ma bipolarité. Je n’ai pas pu constater que c’est fondé que la semaine dernière.

Il y a un mois j’ai décidé de me reprendre en main et d’essayer de remonter aux origines des problèmes et non pas à traiter les symptômes. J’avais peur en effet de développer un cancer de l’endomètre ou du col de l’utérus à cause de l’absence prolongée des règles. Heureusement, l’examen physique et l’écho n’ont rien montré. J’ai fait un bilan hormonal et les résultats étaient normaux. Une question qu’a posée le médecin m’a alerté…Est-ce que j’avais des bouffées de chaleur…

Je n’y avais pas pensé auparavant…une ménopause précoce. Je me suis calmée en sachant que les résultats de l’écho étaient normaux. Je devais prendre un traitement à base d’œstrogène qui est censé faire « « « l’endomètre et provoquer des règles, qu’on connait sous le nom d’hémorragie de privation dans les jours qui suivent l’arrêt du médicament. Les premiers jours où j’ai pris le médicament, j’ai ressenti des douleurs au bas ventre et cela m’a en quelque sorte réconforté. J’ai déjà pris de tels traitements dans le passé et j’avais l’habitude d’avoir des règles avant la fin du traitement ou dans les deux, trois jours qui suivent. Or cela fait maintenant 6 jours que j’ai arrêté le traitement et rien. Je me précipite à de nombreuses reprises aux toilettes pour vérifier que tout va bien et que je ne risque pas de me faire surprendre au mauvais moment. J’ai acheté des serviettes hygiéniques et une boite de tampons. Je vérifiais les draps en sortant du lit tous les matins car je ne veux pas me faire avoir. Les tous premiers jours je tenais le coup et je pensais que c’était normal. Mais au bout du 4ème jour je me suis commencée à m’inquiéter et à faire des recherches. La question sur les bouffées de chaleur m’est revenue à l’esprit et… j’ai commencé à paniquer. Est-ce une ménopause précoce ? Les recherches que j’ai faites m’ont fait penser que c’était une hypothèse plausible. Je ne souffre pas seulement d’une carence à la progestérone mais également à l’œstrogène. La ménopause précoce peut survenir dans les trentaines… Bref j’ai paniqué et j’ai fait une crise ce matin. Je n’ai pas pu dormir toute la nuit et pendant tout le trajet Tripoli - Beirut, le processus s’est accéléré. J’ai paniqué et je suis devenue très anxieuse. Je n’ai pas pu tenir que quelques minutes durant la session avant de commencer à pleurer et de vociférer des trucs…

You need to feel loved

2011-05-14T01:56:00.001-07:00

that's what my therapist told me at the end of yesterday's session!

One Reason!

2011-03-06T09:14:00.000-08:00

Give Me One Reason To... Just one!

Same Old Shit

2011-02-17T07:13:00.000-08:00

Sick, exhausted, tired, empty, dead…I ‘m unable for the moment to find the exact term that describes my actual situation. I’ve had little sleep this week and lot, lot of work. I used to begin at 8 and keep the same hectic pace until past midnight.

This is another way of committing suicide, a slow one. I will keep doing what I am doing now until I breakdown. All what I dream about for the moment, is to be alone somewhere without any contact with any human being. I am tired of having to act as if I am Ok, of faking, of putting a Mask. I’m fed up with all the social pressure I am undergoing, I don’t want to feel guilty because I am not calling or visiting parents or about forgetting to wish a happy birthday for a friend, or visit another one at home. I don’t remember the last time I’ve been in contact with a friend outside the web. I am afraid of face to face encounters. I am safe behind the screen, at least I feel so.

My doc wants me to go out and walk for at least one hour daily. But I don’t want to go out. I only do when I have a session. And when I do that, I go back home directly after I finish. My stomach is hurting me like hell, I thought it was because of Lamictal but nope it’s due to stress.

Massacre

2010-01-30T06:14:00.000-08:00

J'ai ete chez le coiffeur ce matin pour ajuster ma coupe deja tres courte. Ce Salopard m'a massacre. J'ai la tete d'un soldat avec en plus pleins de defauts. J'ai du mettre un bonnet. Or je ne peux rien supporter sur ma tete. Je vais devoir le porter une ou deux semaines le temps que les cheveux repoussent un peu. Je ne peux rien y faire avant deux semaines.

Je deteste Tripoli. On ne peut y trouver une seule place ou l'on peut etre sur qu'on serait bien servi. Que ce soit du cote restos, Cafes, taxis, services et biensure coiffeurs entre autres!!!

2010-01-29T04:43:00.000-08:00

Apres avoir joue avec la mort, Plusieurs aspects de ma vie ont change:

1- Je ne vit plus que le jour au jour

2- Plus rien n'a de Valeur

3- je vit comme s'il n'y a pas un lendemain

4- Je depense tout, je ne garde rien pour demain

5- Je ne rate aucune occasion pour avoir du plaisir

...entre autres...

Confusion

2010-01-29T04:32:00.000-08:00

Tout cela n'est pas etrange a moi. Je n 'ai envie de rien Faire. Je ne veux voir personne. Je n'ai nulle part ou aller. Je suis confuse. Toutes les nuits je fais des reves ou plutot des cauchemars tellement terre a terre que je me sens confuse le matin. Je ne sais plus ce qui est vrai et ce qui ne l'est pas. Entre hauts et bas, je n'arrete d'osciller.

Est-ce que je me suis trompee?

2010-01-16T03:11:00.000-08:00

Peut-etre je n'aurais pas du poster mon dernier article.

Je me sens a bout. Je penche du cote depression; pas aussi bas qu'auparavant mais bon la depression c'est la depression. Je n'ai plus envie de sortir comme je le faisais recemment. Je me sens vide de toute energie.

Doing fine

2010-01-02T05:34:00.001-08:00

I am still doing fine in spite of some efforts I am making to drop down. I am having suicidal ideas and very bad mood but they do last an hour max if not few minutes.

I have been messing a bit with my medication but no effects till now. Just a persistent but not very strong headache. One night I have not taken my 25mg Seroquel, I could not sleep in consequence and had to take the dose later on in the morning and I have slept all day.

I got angry last week at a remark of my mother. She said when she had known that I was going to Beirut the next morning that I look fine and I can omit this session and that I can reduce further the number of sessions I am having each month. I have told her that this is not dependent on her and that I know better than her what I am doing.

I have the intention of opening a new blog where there won’t be any taboos. I wonder whether it should be in English or Arabic. For sure it won’t be in French although I do feel the most comfortable with this language.

Sometimes on facebook I am tempted to write some thoughts or comments especially when it comes to religion and society but I do not allow myself to do so in order not to chock some people on my list.

A & D (the original will be posted soon)

2010-01-02T05:34:00.000-08:00

A and D

It’s D who is dominating now. I was appreciating the situation for a while but now I do miss A. I want to go back. Again I’m using a status I’ve written a while ago; I do miss those days when all was dark.

It is like I am not myself anymore. I do not recognize the person I am now. I do wonder from where I am finding the energy to be as active as I am. I am going out almost every day. I do not find difficult anymore some shores I used to be reluctant to do as simple as preparing some tea or diner. And I have been very sociable lately.

But I want to go back. I want to see all in black again, I want to feel like shit. I want to be hospitalized; I want to be closer to myself. I am not finding the time to think a bit. I may be hypo manic for the moment. That is why I am active maybe. I want to be depressive again. I have the feeling that it was a different person who used to live in the dark. It is like I have never been through all those problems and dark periods. I don’t want to forget, I don’t want to live as if nothing happened. I want to be that little girl again. I can’t allow myself to forget her, to leave her alone isolated as she was. I must be with her. I must share her pain. I must not be ok. Being Ok means forgetting, overcoming and I can’t accept this. I know those are distorted thoughts but I want to be the one I used to be. I want to suffer, to feel like shit.

2009-05-13T08:39:00.000-07:00

Je pense que je suis sur le chemin de retour...

Il ya toutefois un probleme, de posts que j'ai ecrit en 2008 et 2009 apparaissent comme avoir ete poste en 2007. Je n 'arrive pas a localiser le probleme...

Si

2007-10-17T00:08:00.000-07:00

La séance d’hier m’a bouleversé. Il m’a demandé d’imaginer que j’ai une fille de douze ou treize ans qui vient de subir ce que j’ai subi à cet age là. Il m’a posé la question suivante : Est-ce que je l’aurais accablé et puni comme je l’ai fait pour moi-même ? Est-ce que je l’aurais traité de la même façon que j’ai fait avec moi-même ? Aurais-je été aussi sévère avec elle comme je l’ai été avec moi-même ?

Evidement je ne l’aurais pas fait. Si j’étais sa mère, je ne l’aurais pas laissé couper les cheveux et se travestir en homme. Je lui aurais expliquer qu’elle n’a rien fait de mal, qu’elle n’est pas coupable, que ce n’est pas sa faute ; Je lui aurais fait sentir qu’être femme est génial, que les règles ne sont pas aussi contraignantes que cela. Je lui aurais appris à ne pas avoir peur des autres, à mener une vie normale, à s’aimer et se laisser aimer.

Sans Titre

2007-09-27T02:01:00.000-07:00

J’attends avec impatience que ces deux jours finissent. Je veux en finir avec les commandes de ce salon de *****. On se tue à la tache en oubliant les menaces d’annulation qui peut avoir lieu à tout moment vu la situation actuelle du pays.
Je n’arrive pas à me concentrer aujourd’hui. J’ai veillé tard hier soir, 11 h du soir. J’étais chez mes parents à la campagne. Avant-hier, j’ai été à une réunion de bloggers qui a eu lieu tout près de chez moi. Cela s’est bien passé, je me suis amusée un peu et cela m’a permis de sortir de ce cocon que je tissais autour de moi.
Pour le moment, ce dont j’ai besoin est de me retrouver dans mon lit et dormir. J’espère que personne ne se rend compte de mon état. Déjà j’ai l’impression que plusieurs personnes surtout au boulot, me regardent d’une façon bizarre, comme si je tombais de la lune.

Le téléphone pleure...

2007-09-26T07:22:00.000-07:00

Cela fait quelques jours que l’envie de décrocher le téléphone pour appeler quelqu’un me prend mais je ne trouve personne à qui parler.

Ouff

2007-09-20T07:14:00.001-07:00

Je me sens à bout de nerfs. Je n’arrive pas à travailler correctement, mon ordinateur vient de se foutre en l’air, impossible d’avoir une connexion correcte là dessus. J’ai tant de travail que je n’arriverai à finir même si je travaille jour et nuit. Je vais devoir bosser de chez mes parents ce weekend.
D’autre part, j’ai commence une thérapie chez un nouvel thérapeute, un homme cette fois. Il a l’air de s’y connaître. Ses questions m’ont mis très mal à l’aise mais le premier contact a été bien.

Ouff

2007-09-20T07:14:00.000-07:00

Nettement Mieux

2007-09-14T05:05:00.000-07:00

Je suis sortie de l’hôpital et je me sens bien. Mon séjour s’est bien passé et vers la fin, je ne savais que faire de mes journées. Les derniers jours j’avais hâte de sortir.
Décidemment, je me sens mieux qu’avant, nettement mieux. Il est vrai que je somnole et je me sens fatiguée mais beaucoup moins qu’avant surtout que j’ai pris la décision de ne pas me laisser aller et entrer dans des explications qui me mèneront à des décisions fatales.
J’ai décidé de changer de thérapeute ; j’ai déjà pris un rendez vous mercredi prochain auprès d’un psychologue recommandé par un ami.
J’ai beaucoup culpabilisé en ce qui concerne l’ancienne psy, j’ai en quelque sorte senti que je la trahissais. Mais bon je sentais que j’allais nulle part. Peut être aurais-je besoin de l’analyse mais dans une phase ultérieure. Pour le moment, j’ai besoin de quelque chose de plus interactif.

Ce qui se passe

2007-09-07T06:51:00.000-07:00

Je suis entrain de voir si je peux écrire, enchainer des idées les unes après les autres de façon logique. Je viens de sortir d'une séance avec le chef de service du département ou je me trouve à l'hôpital MontLiban. Il veut à ce que j'ai compris que je révise mon plan thérapeutique et voir de quelle façon ils peuvent m'aider lui et son service. Il faut dire que je me sens perdue de ce cote, je ne sais pas que faire et ce dont j'ai besoin. Tout est flou dans ma tête. Mais j'ai pris la décision d'arrêter ou de moins suspendre les séances d'analyse pour le moment. Cela fait deux ou trois semaines que je ne trouve rien à dire et d'ailleurs à écrire. Hier le chef de service en question m'a dit que cette absence de paroles peut être due à quelque chose d'assez important que j'aurai approché sans le savoir et que je refoule avec force car je sens que cela me menace; bien sûre tout cela se passe dans mon inconscience. Il a raison peut être mais je ne vois pas ce qui passe du même œil.

Suicide

2007-09-06T06:54:00.001-07:00

Je ne veux plus penser au suicide. Mais est-ce possible? Comment y arriver? Je ne sais pas.

Rien

2007-09-04T07:09:00.000-07:00

Me revoilà à l'hôpital, cette fois pour prévenir une tentative de suicide et non pas pour remédier aux conséquences d'une. J'ai beaucoup culpabilisé avant d'entrer mais les médecins m'ont aidé à se débarrasser de ce sentiment. La fatigue continue à m'assaillir à longueur de journée, ils vont essayer d'y mettre un terme. Déjà un médicament sur la liste a été éliminé (heureusement le plus cher!). D'un autre cote, je dors beaucoup. Rien qu'hier après midi, j'ai fait une sieste de trois heures et je me suis couchée à 9h. Je pense que je vais me rendormir là, il est 10 h du matin. Je me suis réveillée à 7h30.

Hospitalisation

2007-08-30T06:08:00.000-07:00

Je vais être hospitalisée lundi pour une durée allant d’une semaine à dix jours. Cette décision m’a réconforté car j’ai besoin de me reposer loin de tout. Au boulot, l’adjointe du boss s’est montre compréhensive surtout que je vais pouvoir travailler a distance sur mon ordinateur portable. Je ne sais pas si je vais le faire mais j’espère en être capable.

Reste à informer mon père. C’est à ma sœur de le faire.

Refuge

2007-08-29T07:14:00.000-07:00

Je me sens incapable de travailler, aujourd’hui je n’ai rien foutu. Je n’ai pas pu me concentrer. Je n’arrive pas à le faire, ce qui me tracasse beaucoup. Je dois prendre des décisions importantes concernant le boulot. J’hésite toujours. J’attend ce que me dira le psy demain matin pour voir. On me conseille de prendre des vacances mais je ne peux pas le faire, mon boss me virera sans hésitation et puis si j’en prends où est-ce que je les passerai ? Dans mon appartement à Beyrouth, cela sera la déprime à coup sur. Au village chez mes parents, ce sera pire avec la présence de ma mère à la maison tout le temps. Je n’ ai nulle part où se réfugier…

Sans Titre

2007-08-27T04:56:00.000-07:00

Je n’en peux plus, je me sens très fatiguée. Je me sens à bout vraiment. Je ne sais pas comment vais-je continuer de la sorte. Il vaut mieux que je meure. Je me débarrasserai ainsi de toutes les contraintes qui m’étouffent.

Je me sens un peu mieux maintenant j’espère que cela dure un peu au moins jusqu'en fin de la journée de travail.

Non cela ne va pas durer, je recommence à sombrer. J’ai affreusement mal. Y-a-t-il un moyen d’en finir autre que la mort ?

J’en doute….

Un petit rien

2007-08-24T13:43:00.000-07:00

Elle a le droit de savoir, c'est ce que j'ai conclu ce soir en la regardant.

Mal....

2007-08-24T06:19:00.000-07:00

Si cela ne revient qu’à moi, je n’aurais pas choisi de trouver là où je suis pour le moment. J’aurais aimé être dans mon lit à la montagne et dormir. La nuit dernière je n’ai pas pu dormir, mon cerveau fonctionnait à cent kilomètres par heure. J’ai besoin de me reposer. Je me sens à bout physiquement et psychologiquement. J’arrive a peine a relever la tête. Je veux mourir et en finir avec toute cette merde.

Pulsions Fatales

2007-08-24T03:47:00.000-07:00

Je n’arrête pas de penser et de stresser après la visite d’hier chez le psy. J’en ai parle à plusieurs personnes mais cela n’a pas marché. J’ai l’impression d’étouffer et j’ai du mal à respirer tout le temps. J’essaie de trouver des solutions, une issue, je me tue à la tache mais en vain. Tout est noir devant moi et la seule issue que je connais est le suicide. De toute façon, j’ai toujours pense et je le fais toujours que je ne vais pas mourir d’une mort naturelle ; cela va être le suicide ou bien une maladie grave liée au fonctionnement du foie que je suis entrain de bousiller avec tous les médicaments que je prends. J’ai des idées et des pulsions suicidaires.

Mourir

2007-08-23T05:05:00.000-07:00

Je vais être hospitalisée de nouveau, c'est le verdict qui m'est tombe dessus ce matin lors de ma visite chez le psychiatre. C'est ce qu'il m'a dit après avoir su que j'ai toujours des idées suicidaires. Ce n'est pas volontaire, je n'arrive pas a m'en débarrasser. Pour moi ce n’est qu'une question de temps. J'ai toujours ces pulsions qui m'indiquent qu'il faut tout laisser tomber. Il y a un problème certainement. Je vais en demander son avis à la psychanalyste. J'ai pris une journée de congé maladie pour pouvoir penser à tout cela. Plusieurs problèmes s'imposent mais les plus importants sont mon boulot et ma situation financière précaire. Et puis qu'est ce qu'on va penser de moi?
Une autre question que je me pose: Quel avenir ai-je? Que vais-je faire de ma vie? Je suis nulle comme tout. Je ne sais rien faire. Tout ce qui me passe dans la tête est que je veux mourir et en finir.

Silence

2007-08-21T23:31:00.000-07:00

Je me sens mieux depuis hier après midi après la réunion qu’on a eu au boulot. J’ai découvert que je ne suis pas aussi nulle que je le croyais et que j’arrivais à m’en sortir. Cette semaine mon rendement est meilleur et je ne me sens pas assez fatiguée qu’avant. J’espère que cet état dure. Je dois bien travailler aujourd’hui car j’ai autre chose à faire demain.

La séance d’analyse d’hier a été particulièrement fructueuse. Je suis arrivée à enchaîner les idées les unes après les autres et les silences ont été brefs. Je n’aime pas les longs silences, ils me perturbent.

Pas Bien

2007-08-19T11:04:00.000-07:00

C'est la fin d'un weekend particulièrement fatiguant vu qu'on a reçu une quinzaine de parents au déjeuner aujourd'hui. De plus, j'ai souffert de nausées tout l'après midi. Mon oncle médecin m'a dit que c'est du a une chute de tension.
Sur le plan personnel, je ne vais pas bien du tout et cela depuis plusieurs jours. Il m'arrive de penser que j'ai tort d'aller bien car tout de suite après je vais mal, très mal. J'ai raison d'avoir peur d'aller bien. J'ai de nouveau des idées suicidaires, j'ai hésité avant de l'écrire mais j'y pense, elles sont là. Je ne perçois aucun espoir sur tous les plans de ma vie. Je suis revenue à la charge de mes parents et cela risque de durer très très longtemps. Mes frères et sœur deviennent indépendants et moi je m'attache à mes parents, financièrement parlant. Le problème est qu'ils ne seront pas toujours là pour moi. Sur le plan professionnel, j'ai l'impression ou plutôt la certitude que mon rendement a baissé. Je n'arrive pas à me concentrer. En plus avec tous les contrôles qu'on est entrain de mettre en œuvre, le boulot est devenu particulièrement stressant. Je suis toujours aux aguets pour capter le moindre signe de contrariété de mon boss vis-à-vis de moi. Et puis il n'y a aucun espoir d'avancement dans ce boulot. Sans parler des personnes qui quittent leurs postes actuellement. Sur le plan social, j'ai été invite à plusieurs soirées récemment et j'ai du quitter en milieu de soirée tant je me sentais fatiguée. J'ai le mariage d'une copine dans une semaine et déjà cela me préoccupe comment je vais tenir toute la soirée qui risque de se terminer très tard. Je m'endors tôt lorsque je le peux, très tôt même vers 8 heures du soir. J'ai Mal.

Oubli

2007-08-16T23:20:00.000-07:00

Je n’arrête pas d’oublier ou de perdre des choses. Hier j’ai pleuré de rage après avoir perdu une pièce de cent dollars que j’ai emprunté à ma sœur. Surtout que j’ai perdu une autre de cinquante il y a deux jours. Cela sans mentionner mon téléphone portable que j’oublie partout. Je vais devoir prendre des vitamines pour doper ma mémoire. Toutefois je me pose la question : est-ce un symptôme pour autre chose ?

D’un autre côté, de longs silences imprègnent mes séances avec la psy qui me font douter de l’efficacité de l’analyse. J’ai l’impression que je résiste aux idées qui normalement vont et viennent dans ma tête lors des séances. Je ne trouve pas de sujet à aborder. J’espère que cela ne dure pas.

Quelques lignes...

2007-08-13T07:13:00.001-07:00

J’essaie d’écrire ne fut-ce que quelques lignes chaque jour. Il est cinq heures dix, il me reste vingt minutes avant que je ne quitte le boulot. C’était une journée dure ou du moins ai-je eu cette impression. Je me sens très tendue, mes muscles me font mal bien que je me sens plus ou moins bien.

Mieux

2007-08-12T10:50:00.000-07:00

Le week-end est sur le point de finir et je n'ai rien foutu de valable. Heureusement que mercredi est férié, je vais en profiter pour aller à la mer. Je veux plonger dans l'eau et me prélasser au soleil. Cela m’aidera à vider un peu de cette énergie négative qui me paralyse.
Ce qui m'attriste le plus pour le moment est que je n'arrive pas à me concentrer suffisamment pour pouvoir lire un livre quel qu'il soit. Depuis début juillet, je n'ai lu aucun livre. C'est un record pour moi.
J'ai gagné 6 kilos en un mois, c'est de la rétention d'eau m’a dit le médecin. Je dois patienter encore un mois au minimum avant que les effets secondaires du Lithium ne commencent à s'estomper. J'espère pouvoir me débarrasser de cette fatigue musculaire et ce tremblement au niveau des mains qui m'handicapent parfois. Mais bon je n'en souffre pas autant qu'avant.

Temps

2007-08-11T13:45:00.000-07:00

Ce week-end familial s'annonce plus stressant que les autres. Le problème est que je n'aime pas rester à Beyrouth le week-end. Ou que je sois j'éprouve ce besoin de fuir or a chaque fois je n'ai nulle part ou fuir. Je veux dormir d'un sommeil sans rêve.
Je ne sais pas si j'avance dans mon analyse, j'ai l'impression de tourner en rond. J'en ai parle a la psychanalyste, elle m'a répondu que c'est le but même de ce que j'ai entrepris avec elle. C'était la première fois que je rigole en séance et cela m'a réconforté. Je lui fais confiance bien que j’ai eu l'occasion de changer si je l'ai voulu mais j'ai tenu bon. Je sens que je suis sur la bonne voie et que c'est une question de temps. La question que je me pose: est-ce que j'en dispose assez….

Partir

2007-08-10T04:17:00.000-07:00

J’ai envie de m’éloigner, de quitter la place ou je suis maintenant pour ne fut-ce que quelques heures. Je n’ose pas prendre une demi journée même impayée. Je sais que je ne dois pas avoir tellement peur de demander ce qui m’est dû. Je panique pour la moindre raison ; je panique déjà en pensant aux préparatifs pour le salon du livre. Je crains toujours de ne pas être à la hauteur de ce qu’on attend de moi bien que j’eusse fait mes preuves dans tout ce que j’entreprends.

Mieux

2007-08-09T06:25:00.001-07:00

J’ai beaucoup à faire au boulot mais je ne me sens pas d’humeur à travailler surtout que tout ce que je fais aujourd’hui est bureautique. Je me sens mieux aujourd’hui et je pense que c’est en grande partie dû au fait que j’ai oublié de prendre mes médicaments hier soir. J’étais tellement fatiguée que je me suis endormie sans les prendre. J’en ai pris 2 lorsque je me suis réveillée à 3 h du matin.Du coup, je n’ai pas ressenti la fatigue pesante de tous les jours et je me sens mieux. Seule une somnolence persiste.

Je viens d’avoir les résultats de l’analyse du sang que j’ai fait ce matin, le taux du lithium est plus bas que la dernière fois que j’ai fait le dosage, cela est dû certainement a la dose que j’ai manqué hier. J’espère que le médecin n’augmentera pas la dose…

Identite

2007-08-08T11:21:00.000-07:00

Ma soeur vient de me proposer de sortir avec elle en ville dans une boite qui s'appelle Metisse. J'ai failli accepter mais j'ai eu peur de me retrouver seule parmi la foule, d'avoir un malaise parmi tous ces gens, j'ai eu peur de me hair encore plus,
Je la regarde se maquiller, se faire belle et je mesure la difference entre nous qui ne se tient pas a ses deux aspects seulement. Je ne l'envie pas, je suis heureuse pour elle, c'est moi qui ne me sent pas bien dans ma peau. C'est moi qui s'est automutilee. C'est moi qui en voulant fuir les regards des hommes et des femmes a la fois, ai tout fait pour camoufler mon identite. Je suis taree, je sais mais croyez-moi, je ne suis pas fiere de ce que j’ai fait; je n'arrive pas a me comporter autrement, a accepter mon corps et mon identite.

Séance

2007-08-03T01:00:00.000-07:00

La séance a été pénible aujourd’hui. J’ai été bavarde comme d’habitude ; j’abordais des sujets par ci et par là jusqu’a ce que j’eusse arrivée a l’épisode avec mon oncle. Elle a voulu que j’en parle en détails ; je n’ai jamais pensé que c’est dur d’en parler mais ça l’était. J’avais de la peine à trouver les mots et j’ai été très brève dans ma description des faits. Je ne voulais pas repasser la scène, la revoir dans ma tête. J’avais très mal. Ma voix était à peine audible, je ne sais pas comment elle arrivait à m’entendre.

C’est bizarre, j’arrive à supporter d’être proche avec elle, physiquement et mentalement mais pas avec ma mère. Je sens parfois sa présence dans mon dos lorsque je suis sur le divan mais la plupart du temps, j’oublie qu’elle est là et je parle.

Sans titre

2007-08-02T01:14:00.000-07:00

Je me sens à bout surtout physiquement, j’arrive à peine à tenir sur mes jambes, je me sens fatiguée à longueur de journée. A plusieurs reprises, j’ai pensé à arrêter le lithium qui est responsable de tout cela. Mais à chaque fois, je cède et je le reprends, j’ai peur de replonger. Oui, j’ai peur et cette peur est justifiée…

Est-ce que ca va?

2007-07-28T22:38:00.000-07:00

C’est la premiere crise de migraine qui m’assaille depuis ma sortie de l’hopital. J’ai deja pris deux comprimes de Diantalvic et ca ne marche pas. Si Jacques etait la, il m’aurait conseille de prendre une douche froide. IL me manque, mon sejour a l’hopital me manque. Je me sentais en securite la-bas.
Est-ce que ca va? Non. Je vais mieux c’est sur. Je parviens a sourire sans avoir a se forcer a le faire. J’ai vu mon psychiatre jeudi matin et il m’a permis de transferer la prise d’un des medicaments que je prend au soir ce qui m’evite la somnolence et la fatigue pendant la journee et il a constate que j’allais mieux. Il a insiste de plus que je passe en psychanalyse de deux a trois seances hebdomadaires. Et avec les nouveaux traitements que je prend dont l’un me coute 200 Dollars par moi, je me vois dans l’obligation de demander une assistance financiere de la part de mes parents,sinon je n’arriverai pas a m’en sortir.
Une autre fois, je me pose la question Est-ce que ca va? Et c’est la meme reponse non. Lorsque je me trouve dans une situation embarrassante ou j’en imagine une,je me dis automatiquement “je veux mourir”. Ces pulsions suicidaires n’ont pas disparu. Elles sont tjrs la.
Cela me pese sur le coeur et …l’esprit.

Fatiguée

2007-07-25T03:16:00.000-07:00

Je reçois plein de remarques ces derniers jours (depuis ma sortie de l’hôpital ou j’ai été hospitalisée après deux tentatives de suicide qui ont échoué) comme quoi je n’ai pas l’air bien. Tous me font la remarque sauf mes parents. Je me sens a bout physiquement parlant. J’arrive à peine à bouger les mains et les pieds, le moindre effort me torture. J’ai parlé au médecin ce matin, il m’a dit que ce sont des effets secondaires du Lithium qui est particulièrement lourd pour le corps comme traitement mais j’en ai besoin pour traiter ma Bipolarité. Je souffre de nausées, de faiblesse musculaire au niveau des mains et des pieds sans oublier les maux de tête et le besoin accru de sommeil. J’ai du mal à finir mes journées au boulot ; à plusieurs reprises j’ai failli demander la permission de rentrer chez moi se reposer mais je remettais cela à plus tard. L’effet du médicament prend deux heures, terribles, avant de se dissiper. Je me dope au jus d’orange et Je prends du Diantalvic pour atténuer la douleur.

D’un autre cote, je suis entrain de voir mon appétit baisser depuis un mois ; je mange moins et plus lentement. je ne sais pas si je dois voir en cela un bon ou mauvais signe. Je pencherai plutôt pour la deuxième option, tout me dégoûte dans cette vie.

En dehors de cela, je ne sais pas si je vais bien ou pas. J’ai passé deux semaines dans une unité psychiatrique dans un hôpital à Beyrouth. C’était plutôt une bonne expérience, j’y ai fait des rencontres avec des personnes intéressantes dont certaines sont devenues des amis. Je me suis sentie en sécurité là-dedans et j’ai même paniquée à l’idée de se retrouver à l’extérieur les jours précédents ma sortie.

J’ai plein de trucs à raconter mais cela sera pour plus tard.

Chroniques d'une Hospitalisation en Psychiatrie (Deuxième Partie)

2007-07-13T08:09:00.000-07:00

Jour 7:

Je ne sais pas pourquoi j'ai autant peur de dormir. J'en repousse le moment autant que je peux. J'ai mal et j'ai peur. Pourtant ça allait ce matin et hier l'après midi. J'avais même eu peur que ce ne soit une manie. Je ne sais pas. J'ai affreusement mal à la tête. J'ai besoin de me trouver seule et pleurer. Ma voisine de chambre va partir demain, j'aurais donc la chambre à moi toute seule.

Ma migraine commence à s'estomper, les deux comprimes de Panadol qu'on m'a donnée y sont certainement pour quelque chose. On ne rigole pas avec les médicaments ici. Il faut les prendre devant les aides-soignants. On n'a pas le droit d'avoir des objets tranchants. On nous sert les repas avec un service en plastique.

J'ai bien aimé cet hôpital. On y prend vraiment soin des patients. Trois psychiatres, un neurologue, un interne, des résidents, une psychologue défiler jour et nuit pour s'assurer de leur bien-être. On laisse à la réception, une liste des personnes qu'on veut recevoir durant les heures de visite et une autre des personnes qui peuvent nous appeler. On ne laisse rien nous déranger.

Je n'ai pas eu non plus, du mal à parler à leur psychologue ce matin. Les mots sortaient facilement de ma bouche.

Jour 8:

Je me sens très mal, très très mal. Hier et ce matin, je faisais semblant d'aller bien pour qu'on m'accorde la permission de venir au mariage de ma collègue mais leur réponse à ma demande était négative. J'ai fait tout mon possible pour leur montrer que tout baigne mais Je ne suis pas arrivée à camoufler ce que je ressentais et l'un des infirmiers m'a parlé ouvertement. On a eu une longue conversation ensemble hier soir. J'ai été très franche avec lui.

J'ai mal. Je veux mourir ou du moins souffrir d'une maladie mortelle. Je veux souffrir pour de bon.

Ouf, la crise vient de s'atténuer. C'était terrible. Cela fait deux jours que j'en souffre mais le pire était aujourd'hui. Deux comprimes de Panadol n'y ont rien fait. Ce n'est qu'après avoir pris du Profénid que la migraine a commencé par s'atténuer. J'ai pleuré tant j'avais eu mal.

Chroniques d'une Hospitalisation (Première Partie)

2007-07-11T13:25:00.000-07:00

Jour 1:

Ma première journée d'hospitalisation est sur le point de finir. On me traite comme une arriérée, je suis en première classe mais dans un hôpital de merde. J'aurais préféré rester dans celui d'hier là ou je suis allée pour faire le lavement de l'estomac. C'était une expérience terrible ce lavement. On a inséré un tube dans mon appareil digestif à partir du nez. J'ai beaucoup souffert et il a fallu un infirmier en plus du médecin et du psy pour me forcer à avaler le tube. C'était terrible mais ce que j'ai apprécié c'est que le psy m'a tenu la main. J'avais tellement besoin de tels gestes.

Mes parents ne sont pas au courant pour le moment, il y a seulement ma sœur qui l'est. Et si ça ne revient qu'à moi, je n'aurais mis personne au courant. Je veux être seule dans ma souffrance.

Si le reste des deux semaines que je dois passer à l'hôpital ressemblent à aujourd'hui je crains le pire.

Qu'est ce que cela changera-t-il de toute façon? Je ne pense pas qu'un miracle aura lieu en dix ou quinze jours, qu'un changement radical ne va pas s'opérer en si peu de temps.

Je veux mourir, je pense que jamais cette idée ne me quittera. Elle me hantera jusqu'à ce qu'elle se réalise.

Jour 2:

Deuxième journée, rien n'a changé. J'attends avec impatience d'être transférée dans un autre hôpital, celui ou j'ai été admise en premier. J'ai fait confiance aux médecins là bas. Mais il n'y a pas de chambre vide, il faut attendre lundi donc j'ai encore une journée en plus de celle-ci à passer ici. Il n'y a que moi en unité psychiatrique. Ils ne sont pas professionnels ici. Le moins que j'eusse prévu c'est qu'un psychologue me visite mais il n'y a eu que la psychiatre qui s'est enquit de ce que j'ai devenue et elle ne s'y connaît pas de toute façon autant que les autres. C'est à peine qu'elle m'a posé deux questions hier et elle ne s'intéresse qu'au coté "médicament" de tout cela. Je m'attendais sérieusement à plus d'une hospitalisation. Le changement de médicament à lui seul ne m'apportera rien de nouveau, j'ai de l'expérience là dessus.

Je dois me sentir privilégiée d'avoir toute une aile de l'hôpital, une psy, une infirmière et une interne à moi toute seule. Mais non je ne le suis pas. L'aile se ferme à clé. Les infirmières de service s'inquiètent des lors que j'entre aux toilettes. Il y en a même une qui s'installait dans ma chambre, elle voulait causer avec moi, elle est gentille et tout mais je n'étais pas et je ne suis pas toujours d'humeur à parler avec quiconque. Ma soeur me colle aussi, je la comprends, j'apprécie ce qu'elle fait mais j'ai besoin d'être seule. Je n'ai pas besoin qu'on s'apitoie sur moi. Elle a mis mon frère au courant, il vient de me téléphoner et apparemment il va me tenir compagnie mardi, mercredi et jeudi…

Jour 3:

A quoi cela rime de me garder toute seule comme ça dans une aile fermée? Pour que je ne puisse pas m'enfuir? Il y a mille et un moyens de me faire du mal même avec toutes les précautions qu'ils prennent. Mais pour le moment ça va.

Je dois rester deux semaines en tout, c'est mon troisième jour et il me semble que je suis la depuis des mois. Ma sœur a choisi de passer la nuit avec moi à l'hôpital, ok je suis reconnaissante pour tout ce qu'elle fait mais j'ai besoin d'être seule. J'ai bien expliqué à la psychiatre de l'hôpital que je veux être seule mais apparemment personne n'en tient pas compte sauf les infirmières.

Est-ce qu'ils pensent que ce désir de mourir va me quitter? Que les médicaments y sont pour quelque chose? Je ne le pense pas. Ce désir est omniprésent chez moi consciemment ou non. Je veux mourir!!

Le souvenir du lavement que j'ai subi me procure une sensation de peine et de satisfaction à la fois. J'ai besoin de souffrir physiquement pour extérioriser tout ce mal psychologique qui me torture. Je m'en rappelle avec délectation et amertume à la fois.

Jour4:

L'infirmière d'aujourd'hui me colle aux fesses ce que je n'apprécie pas du tout. J'ai fait clairement devant la psy et elle était présente que je veux être seule…

Jour 5:

J'ai mal. J'ai envie de sortir d'ici et de retrouver ma vie normale. Je prendrais alors une semaine de vacances que je passerai quelque part près de la mer. Je passe mon temps ici à dormir et à lire un peu. Il y a un médicament qu'on me donne depuis deux jours qui pourra faire dormir un éléphant. Cela dit on m'en donne une dose très faible.

Aujourd'hui c'est mon frère qui me tient compagnie. Hier soir, j'ai eu la visite d'un ami à ma sœur, médecin, qui a essayé après avoir viré ma sœur pour un certain temps de s'enquérir sur les causes qui se tiennent derrière ce que j'ai fait. J'ai essayé de lui expliquer un peu mais en vain. Les causes que j'avançais ne me convainquaient même pas. J'ai envie d'être seule et de dormir.

Je viens d'envoyer ce message à la psy:

-Bonjour, je ne peux pas venir cette semaine, je suis à l'hôpital. Merci

Ce à quoi elle a répondu par:

-Ok j'attends de vos nouvelles

-Je vais mieux, ai-je répondu. J'espère que cela dure. Merci pour tout.

-C'est à votre courage que vous le devez

Je me sens mieux cet après midi et j'envisage même de demander à la psy si je peux écourter mon séjour, une semaine c'est suffisant. J'espère que je ne sois pas entrain de passer par une phase de manie. J'ai décidé de s'abonner au Wise, un service WIFI qui permet de se connecter à l'Internet partout dans Beyrouth et Tripoli et leurs alentours. De cette façon, mon séjour à l'hôpital me deviendra moins pesant.

Décidemment je suis de bonne humeur, j'envisage même de demander une permission pour assister au mariage de ma copine et collègue ce vendredi. Et je vais demander à ma sœur de mettre mon père au courant de mon hospitalisation. Cela ce passe mieux que je ne l'eusse espéré.

Jour 6:

Je suis depuis une heure dans un autre hôpital où il y a une unité psychiatrique à proprement parlé. Dans l'autre, celui d'avant, on m'a à peine pausé quelques questions et elles portaient surtout sur l'aspect traitement médical et sur l'existence des idées suicidaires. Il n'y avait rien en ce qui concerne les causes qui ont engendré la tentative ou bien sur ce qui se tient derrière ces idées. J'essaie de me connecter à Internet mais cela ne marche pas. Apparemment la couverture du Wise n'est pas aussi fameuse que ça a l'air. Déjà à l'ancien hôpital je n'arrivais pas à avoir du réseau.

Non finalement la connexion s'est établie et j'ai pu surfer un peu et visiter quelques sites et blogs. Je compte publier ceci mais je ne sais pas sur quel blog, dois-je réécrire sur mon blog actuel ou bien créerais-je un autre? Je ne sais pas pour le moment. Je ne veux pas trop y penser.

Apparemment l'antidépresseur qu'on me donne a comme effet secondaire (un parmi eux) l'insomnie, c'est pourquoi, je n'ai pas pu dormir ces deux derniers jours et je pense que cette nuit ça sera la même chose. Mais il y a une règle ici, on doit rejoindre les chambres avant minuit. La situation ressemble à un mess d'officiers ou soldats. J'ai mal à la tête, je ne vais pas aller dormir maintenant car je suis sure que je ne vais pas pouvoir dormir, je ne sais pas pourquoi je redoute tant ces derniers jours ou bien je remets à plus tard le passage au lit. De quoi ai-je peur?

Je me sens très mal à l'aise.

Je veux dormir et je ne peux pas.

Fermeture pour durée indéterminée

2007-06-20T04:11:00.000-07:00

J’y ai pensé à plusieurs reprises mais à chaque fois, j’accordais une nouvelle chance à mes blogs.

Je ne vais pas les fermer ni les effacer, je vais tout simplement m’éclipser, qui sait, vers un autre espace virtuel ou autre…

Sans titre

2007-06-20T02:37:00.000-07:00

La séance d‘hier a été particulièrement pénible. Jusqu'à maintenant elle restait silencieuse presque tout le temps et elle n’intervenait que pour poser de brèves questions et celà chaque deux ou trois séances.

Comme c’est le cas chaque fois, je me suis dirigée vers le divan sans laisser nos regards se rencontrer, je me suis allongée et je suis restée silencieuse pour quelques minutes.

Je lui ai une fois de plus parlé des changements brusques d’humeur qui m’assaillent sans raison apparente, des idées suicidaires, des pensées noires, de la difficulté que je trouve à expliquer aux autres pourquoi je souffre autant. Apres une légère hésitation, je lui ai parlé de la décision que j’ai prise un jour à l’avance que cette thérapie sera la dernière que j’entreprend ; sois je trouve une solution ou des réponses sois je laisse tout tomber…

Il n’y a rien de personnel (entre elle et moi) la dedans lui ai-je affirmé mais je n’en peux plus, ma souffrance me paralyse. Je lui ai parlé en détails de ma dernière tentative de suicide, du fait que personne ne croit en ma souffrance et mon désir de mourir. Tout doit baigner pour moi. On ne veut même pas me laisser souffrir sous prétexte qu’il n’y a rien qui le légitimise. J’admets, il n’y a pas de raison suffisamment valable mais je souffre énormément et je souffre encore plus de me sentir incomprise et de devoir camoufler et faire semblant que tout va bien.

La première question qu’elle m’a posée c’était ce que je voulais moi. La deuxième c’était pourquoi suis-je venue la consulter.

Je ne rappelle pas de mes réponses exactes mais j’ai répondu que ce que je voulais surtout c’est de mettre fin à ma souffrance et qu’elle soit reconnue (je ne suis pas entrain de relater ce qui s’est passé chronologiquement car c’est un peu confus dans ma tête).

Elle a voulu savoir ce dont je souffrais physiquement, exactement et ce que en pensaient les médecins. C’est là que j’ai commencé à m’agiter et que les larmes me sont montées aux yeux. Elle m’a torturé avec ces questions, il y en a quelques unes que j’ai du mal à formuler et mettre ici. J’ai pleuré de rage, non pas à cause d’elle mais plutôt à cause des vérités qu’elle me jetait à la figure. Elle a utilisé des mots comme automutilation, culpabilité et punition. Oui je veux détruire tout ce qu’il y a de bien dans l’image de moi-même, oui je me suis fixée un objectif d’atteindre 100 kilos, oui je veux mourir, oui comme elle a dit j’ai laissé tomber, j’ai cédé les mains mais pas très rapidement. J’ai tant souffert avant d’arriver là où je suis maintenant. Oui il y a des moments de joie que je vais rater mais ils ne valent pas la peine de vivre toute la peine qui va s’en suivre comme cela a été toujours le cas. Je parlais à haute voix et je pleurais, auparavant c’était des murmures qui sortaient de ma bouche. Elle voulait savoir ce qui se tient derrière toute cette auto flagellation, c’est ça le problème, je ne sais pas ou plutôt ce que je sais, ce dont je me rappelle ne justifie pas tout cela.

Ce que je sais par contre, c’est que mon besoin de mourir est plus fort que jamais.

N'importe quoi

2007-06-17T13:23:00.000-07:00

Quelqu'un peut-il me donner une explication à ce qui m'arrive? IL faut dire que j'allais plutôt bien cette semaine. Mais j'ai eu des moments comme maintenant ou sans raison apparente je commence à étouffer.

Je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir, même pas une semaine à l'avance. Je vis le jour au jour. Je ne m'attache pas à une place ou à un bien durable. Je n'achète rien qui a de valeur. J'avais toujours la certitude que je vais mourir jeune de mon propre gré ou par un accident ou maladie quelconque et j'agis en conséquence. Je fais tout ce qui peut nuire à ma santé. J'abuse de médicaments, je ne mange que ce qu'il y a de plus riche en graisse, je fume l'arguilé, je ne bouge que très peu, je prend la pillule non stop de facon à ne pas avoir de regles ce qui augmente les risques du cancer du col de l'uterus ou l'endometre...

Quelques symptômes entre autres, rien de plus….

Mal de Vivre

2007-06-13T05:46:00.000-07:00

Tout allait bien ce matin, j’ai même pu me concentrer sur mon boulot un peu mais je commence à sentir que quelqu’un ou quelque chose m’étouffe. J’ai une envie soudaine ou plutôt une pulsion de mourir et d’en finir avec cette vie. J’ai marre, tout me fait peur. Je panique des maintenant à l’idée de devoir assister à deux bachelors parties d’une collègue de bureau et d’une amie ainsi que leurs réceptions de mariage. Se retrouver entre filles et dans une boîte de nuit me fait peur. Avoir à s’accoutrer en femme me fait peur.

Je veux mourir, chaque expérience que je vis me le confirme. Je me retrouve avec idée à différents moments d’une même journée.

Il me reste deux heures au boulot, j’ai hâte qu’elles finissent. Je veux sortir d’ici, respirer un peu. Mon rendez-vous avec la psy est pour 7 h. j’aurais une heure à tuer. « Tuer » quel mot…

Je suis entrain de faire la même crise qu’hier. Je veux mourir, me débarrasser de cette vie. Mes jambes tremblent. J’ai mal, le temps ne passe plus. Mal. Mal. Mal.

Comment vivre sans souffrir ? C’est impossible.

Je me rappelle de ma dernière tentative de suicide en 2003. Je me rappelle très bien de mon état d’âme avant mon passage à l’acte. J’ai avalé les médicaments et je ne n’ai pense à rien, avant de sombrer. Je me rappelle même avoir arrêté de pleurer. J’aurais voulu savoir la réaction de ma tante en me trouvant sur le lit, ce qu’elle a fait, comment ai-je été transportée à l’ambulance. Je veux m’en rappeler et souffrir.

Je me rappelle bien des crises de larmes que je faisais sans raison apparente, d’une personne qui m’a accusée d’être égoïste, d’une autre qui a cessé de me parler depuis .

J’aurais voulu que mes parents soient mis au courant mais à quoi cela aurait-il servi ? Cela fait du mal de souffrir seule. Encore une fois, je répète : Je veux mourir.

IL me reste 30 minutes avant de partir, il aurait fallu rester encore car je suis arrivée en retard ce matin mais le cœur n’y est pas.

Je veux dormir d’un sommeil non peuplé de rêves et cauchemars.

Dormir...

2007-06-11T05:19:00.000-07:00

J’arrive à peine à ouvrir mes yeux, c’est comme si une centaine de kilos pèse sur chacune de mes paupières. J’ai oublié ce matin mes lunettes chez mes parents ce qui a augmenté encore plus la migraine qui me déchire le crâne. A un certain moment, j’ai pensé à prendre le reste de la journée et rentrer chez moi.
Tout va de travers depuis ce matin. IL n’y avait pas d’eau chaude pour la douche, j’ai du attendre une demi-heure pour en avoir. On a failli étouffer dans le taxer qui nous a amené en ville moi et ma sœur car il puait la fumée froide et …l’oignon. Oui, le chauffeur avait dans son coffre apparemment une centaine de kilos d’oignons verts.

Depuis le matin, ma migraine n’a pas arrêté d’empirer. Je n’ai pas pu vraiment dormir. J’ai fait plein de cauchemars, il y est question de guerres, bombardements, fuite, crise. Je me suis réveillée en nage à plusieurs reprises. Cela dure depuis très très longtemps.

J’ai juste envie d’une nuit calme sans rêves ni cauchemars, une nuit de laquelle je me réveille sans se rappeler de rien.

Effets Secondaires

2007-06-05T23:48:00.000-07:00

Je me sens sur le point d’étouffer. Cela fait des heures que je le sens. Mais cela a augmenté après mon entretien avec le psychiatre. Il m’a demandé d’augmenter la posologie du traitement et ajouter un demi comprime à midi. IL faudra refaire le test dans une semaine. Or je doute que les résultats vont beaucoup changer. Ce qui implique une nouvelle augmentation de la dose quotidienne à prendre. Je ne parle pas des effets secondaires. J’essaie de ne pas y penser (somnolence, augmentation de l’appétit, prise de poids…)

Mon premier Divan

2007-06-05T04:15:00.001-07:00

La semaine dernière, je suis passée sur le Divan. C’était une expérience nouvelle pour moi. Tout était étrange.

Au début, même en fermant les yeux, j’avais du mal à me concentrer à cause de la lumière qui entrait par la fenêtre. Mais petit à petit, j’ai oubliée tout ce qui m’entoure et je me suis enfoncée en moi-même. Il y avait des phases de séance bien sure mais j’ai fait mon possible pour raconter tout ce qui me passait dans ma tête sans détournement.

J’ai parle de mes peurs, phobies, de mes parents, de quelques expériences que j’ai vécu, de mon incapacité à se fixer quelque part… A un certain moment, j’avais eu le sentiment que je planais, que j’ai quitté mon corps. J’avais eu du mal à fixer ma tête sur le coussin ou du moins j’en ai eu l’impression. Je sentais quelque chose aller et venir dans ma tête.

Quand j’ai entendu la thérapeute dire Bon, j’ai compris que la séance a pris fin. J’étais très bouleversée, je me suis levée précipitamment. J’ai cherché mes affaires, pris de l’argent dans mon sac et je l’ai donné à l’analyste sans même lever la tête. Je ne voulais pas rencontrer son regard. En attendant l’ascenseur, qui a mis du temps à arriver, j’ai laisse ma tête se réfugier contre la paroi de la porte métallique.

J’étais très bouleversée, émue, secouée. Mais je savais au fond de moi-même que j’étais sur la bonne voie. Déjà, je me préparais mentalement pour la séance prochaine.

Pffff

2007-06-05T00:45:00.003-07:00

J’ai été hier à ma visite trimestrielle chez le gynécologue. IL m’a presque grondé on dirait par ce que je prenais la pilule non stop sans donner le temps à mon corps de « respirer » pour reprendre ses propres propos. Je le faisais pour ne pas avoir de règles ce qui me causait des inflammations vaginale à répétitions et une mastodynie.

Comme d’habitude, il m’a sermonné sur mon poids et sur les risques que je suis entrain de prendre en continuant de la sorte. Il m’a mesuré mon BMI et le pourcentage de graisse dans mon corps qui ont augmenté d’un degré sur 6 mois. Je regardais le médecin avec cet air qui disait oui je sais de quoi il s’agit mais je ne peux rien y faire.

D’un autre côté, j’ai eu les résultats des analyses de vendredi, la concentration de la Dépakine dans le sang s’est révélé être au dessous de la moyenne bien que j’eusse respecté la posologie. Je crains de ne voir doubler la dose que je prends quotidiennement. Ce qui n’est pas gai pour moi sur tous les plans.

Divan

2007-05-30T00:28:00.000-07:00

Je suis au boulot la et comme d’habitude, je n’arrive à rien faire. J’étouffe, je n’arrive pas à respirer correctement. Ma séance avec la psy hier s’est bien déroulée. Ça y est, j’ai passé au rythme de deux séances par semaine. Demain, je vais devoir passer sur le Divan, oui avec un D Majuscule. Cela m’effraie un peu. Il est vrai que parfois le contact visuel avec la psy dérange, je me sens intimidée. Mais là, la situation n’est pas moins embarrassante. J’ai le sentiment que la prochaine fois je pleurerai, Je ne l’ai pas encore fait mais cela ne tardera pas. J’ai Mal.

Hier, quelque chose de bizarre s’est passé. Tout le matin, je me sentais très mal dans ma peau, cela s’est passé en escalade jusqu'à un certain moment où j’ai eu comme une pulsion « Je veux Mourir », c’était très intense. L’après midi je suis passée à tout un autre état, j’étais devenue euphorique, je n’arrêtais pas de parler à haute voix et de rire. Cela a duré quelques heures et en fin d’après midi, je me suis retrouvée très fatiguée et très lasse. Il s’agit là d’un exemple typique du syndrome bipolaire.

Humeur de Chien

2007-05-28T06:51:00.000-07:00

Je suis d’une humeur de chien, je n’arrive à rien foutre. Jusqu'à quand cela va durer ?

Je viens de me répéter pour la nième fois, il faut juste remonter un peu dans le temps pour le savoir. Mon état n’est pas nouveau. Ce que j’ai écrit n’est pas nouveau non plus ; Cet état d’hébétude, j’y suis depuis toujours.

Je vais sortir ce soir avec des amis, on va le faire malgré tout ce qui se passe et toutes les menaces. Je ne veux pas rester tout le temps à la maison comme la semaine dernière.

J’ai commencé une analyse récemment chez une personne qui m’a été recommandée par un médecin. La troisième session aura lieu demain. Ce sera à un rythme de deux séances hebdomadaires. Ce monde ne m’est pas tout a fait inconnu. Il faut que je travaille sur moi-même et que je ne laisse pas tout aux médicaments. La dernière augmentation de me la dose de médicaments que j’ai eu, a boosté mon appétit qui a quasiment doublé.

Une question qu’elle m’a posée et qui m’a bouleversée :

Pourquoi tu te hais autant ?!

Stupide

2007-05-24T03:00:00.000-07:00

Je viens de sortir d’une réunion, il y avait un collègue à côté de moi qui me faisait chier avec ses questions qu’il a répété au moins une vingtaine de fois en moins d’une demi-heure. Il me met sur les nerfs, je ne supporte pas les personnes stupides. Mais qui sait, peut-être je le suis moi aussi sans le savoir et c’est pour cela que je suis irritée par les gens comme lui :D .

Peur

2007-05-24T00:27:00.001-07:00

J’ai tellement mal et tellement peur que j’arrive à peine à respirer. Je panique pour la moindre raison et il faut dire qu’on n’en manque pas trop par ici. Je me sens très seule, j’avais pris l’habitude d’aller dans un café en sortant du boulot ou bien sortir dîner avec des copains mais on a dû s’en abstenir. On ne se sent en sécurité nulle part. Je vais me rendre demain chez mes parents au nord. Je sais que la situation est mauvaise là-bas mais au moins me sentirais-je en sécurité affective minime. Je me sens très seule par ici. Il y a ma sœur avec moi mais cela ne fait qu’empirer la situation j’ai peur pour deux. J’ai fait pleins de cauchemars cette nuit, j’étais entrain de fuir tout le temps et il y avait des bombardements partout. Je n’arrêtais pas de me réveiller et me rendormir. Au moindre bruit dans l’appartement d’à coté ou ceux d’en haut je sursautais. J’ai donné à ma sœur des instructions comme quoi de laisser les fenêtres ouvertes ou plutôt au moins l’une d’elles dans le cas où une explosion aura lieu. Je garde dans mon sac des vêtements de rechange ainsi que tout ce que j’aurais peut être besoin en cas de fuite précipitée.

Conjugaison 2

2007-05-23T23:53:00.000-07:00

J’ai mal

Tu as mal

Il / Elle a mal

Nous avons mal

Vous avez mal

Ils / Elles ont mal

Je souffre

Tu souffres

Il / Elle souffre

Nous souffrons

Vous souffrez

Ils / Elles souffrent

J’ai peur

Tu as peur

Il / Elle a peur

Nous avons peur

Vous avez peur

Ils / Elles ont peur

Panique

2007-05-21T07:01:00.000-07:00

Je somnole, je pense que cela doit être à cause de l’augmentation des doses des médicaments que je prends. Cela est chiant surtout lorsque je suis au boulot, je fais beaucoup d’efforts pour me maintenir éveillée. J’arrive à peine à ouvrir les yeux. Cela promet, j’ai encore 3 heures devant moi.

J’ai l’intention de rentrer directement chez moi et me jeter au lit. J’aurais du rester chez mes parents, peut être me serais-je sentie plus en sécurité et ne paniquais-je pas autant…

J’ai de crises de panique de plus en plus souvent dernièrement.

Conjugaison

2007-05-18T05:06:00.001-07:00

Je panique

Tu paniques

Il / Elle panique

Nous paniquons

Vous paniquez

Ils / Elles paniquent

Je m’emmerde

Tu t’emmerdes

Il / Elle s’emmerde

Nous nous emmerdons

Vous vous emmerdez

Ils / Elles s’emmerdent

Je vais me faire foutre

Tu vas te faire foutre

Il / Elle va se faire foutre

Nous allons nous faire foutre

Vous allez vous faire foutre

Ils / Elles vont se faire foutre

Médicaments

2007-05-18T04:02:00.001-07:00

J’ai tellement mal à la tête que j’ai du mal à ouvrir les yeux. Cela m’arrive de plus en plus souvent. Il faut que je devienne plus sérieuse en ce qui concerne la prise de médicaments. J’oublie de les prendre parfois surtout ceux du matin. Le médecin m’a fait passer d’un comprimé de Cipralex à un comprimé et demi. Pour la Dépakine il faut que je la prenne pendant 10 jours à raison de deux comprimés par jour sans y déroger et refaire après le test de la dépakinémie; Le premier que j’ai fait hier ayant révélé un taux très bas.

Je ne veux pas paniquer, je n’ai aucune raison de le faire mais je commence à avoir des difficultés à respirer.

Rien de nouveau

2007-05-15T04:52:00.000-07:00

Je suis très fatiguée aujourd’hui, c’est à peine que j’ai pu me lever ce matin et c’était à 7.30. J’ai fait des cauchemars toute la nuit. C’est pourquoi je me suis réveillée aussi fatiguée. J’ai dû filer au boulot en taxi. En plus, j’ai oublié ma trousse de médicaments au bureau heureusement que j’en garde quelques uns à la maison.

Je n’ai pas pu faire les analyses de sang demander par le médecin, j’attendais d’être sure d’avoir de l’argent du crédit que j’ai pris sur mon compte. Ce qui est fait, ouft. Je n’ai pas toujours payé mon loyer.

Je viens de téléphoner à la psy dont le médecin m’a donné le numéro hier. Elle peut me prendre en consultation ce vendredi. Ce qui est bien.

Ce soir on va célébrer l’anniversaire d’un ami, je n’ai pas envie d’y aller mais je dois le faire. Je veux juste dormir et ne voir personne. La nuit dernière était particulièrement agitée, je n’arrêtais pas de faire des cauchemars et de me réveiller pour me rendormir aussitôt.

Hier, il m’a posé des questions, plusieurs mais il y en a une qui m’a plu particulièrement : est-ce qu’il t’arrive de penser à la mort ?

No Comment….

Chute Libre

2007-05-12T11:37:00.000-07:00

Je glisse vers le bas en chute libre. Rien ne m'arrête. Un rien de me fait pleurer. Je me sens très lasse. Mes yeux sont vides par ailleurs quelqu'un m'en a fait la remarque. Oui je me sens comme vidée de toute vie. Je me suis remise a penser a la …. Et au ……… C'est fou combien peut-on se sentir aussi mal. Traitez moi de tous les noms, grondez-moi mais je souffre enormement. Heureusement que je vais voir un psy lundi, je parie que je vais avoir besoin de changer de médicaments ou tout au moins augmenter la dose de ceux que je prends.

J'essaie de me doper au jus d'orange, a la vitamine C mais cela ne change rien. C'est peine que j'arrive à travailler. Vide, je me sens toute vide. J'ai l'impression que la vie me quitte petit à petit. C"est assez simple que ça. Je veux pleurer mais je ne suis jamais seule dans une place et pourtant je me sens folle non pas d'amour mais de folie, pure folie…..

Deuil

2007-05-06T06:42:00.000-07:00

Je me suis permise ce soir de faire le deuil de ma relation avec Khaled. Je l'ai refoulé jusqu' à maintenant.

Hier c'était ses fiançailles. J'avais peur de ma réaction ou plutôt de ce que j'aurais fait cette nuit-la sachant qu'il était entrain de s'engager à une autre. Mais je me suis surprise de me trouver calme et de bonne humeur. C'était juste le calme qui précède la tempête.

Des le matin, je me suis réveillée avec une humeur maussade. J'arrivais à peine à articuler une phrase complète. Et ce soir avec tout le stress que j'ai accumulé dernièrement ainsi qu'une querelle que j'ai eu avec mon père, j'ai finalement laissée sortir tout mon chagrin en pleurant de tout mon être. J'ai pleure 5 heures d'affilée. Je viens de m'installer au lit, j'ai commencé à pleurer silencieusement après la querelle mais j'ai fait semblant de dormir sur un canapé (ils étaient tous autour de moi), je ne pouvais pas me lever et me réfugier dans ma chambre avant qu'ils ne regagnent leur chambre car je ne voulais pas qu'ils sachent que je pleure, je ne voulais pas qu'on me pose des questions surtout ma mère et je ne voulais non plus entendre aucune jérémiade de la part de mon père.

Cela fait plus que 3 heures que je pleure et je ne suis pas près de m'arrêter. Cela fait longtemps que je fais semblant que tout va bien. Même à Khaled, je continue de lui parler, a lui demander des nouvelles de sa fiancée, a lui donner des conseils s'il a des problèmes. Hier après midi, je lui ai envoyé un message sur son mobile pour le féliciter d'avance pour ses fiançailles qui devaient avoir lieur le soir même. Mais il n'a pas daigné répondre par un message de remerciement aujourd'hui. Je lui en veux, c'est la première que je l'avoue, je lui en veux de m'avoir laissée tomber et remplacé assez rapidement. Je lui en veux de ne pas avoir fait de plus d'égard pour moi. Il est vrai que je n'ai rien laissé filtrer de ce que je pensais. Peut-être je suis très orgueilleuse pour le faire, mais quand même, il doit savoir combien c'était dur pour moi. Il sait bien combien je l'aimais et quelle place il tenait dans ma vie. Je lui souhaite de tout mon cœur qu'il soit heureux, je ne peux oublier tout ce qu'il a fait pour moi et les moments qu'on a passés ensemble. Mais j’ai mal affreusement mal.

Heureusement que j'ai trouvé quelqu'un a qui parler ce soir. J'étouffe tout simplement, j'ai voulu prendre un comprimée de Xanax mais je n'en ai pas trouvé. Cela fait des mois que j'ai enlevé la plaquette que je gardais toujours dans ma trousse de médicaments et je ne me suis plus réapprovisionnée. Je vais le faire demain sans faute. Et je vais contacter demain la psy que je consultais l'été dernier pour voir si elle peut me rependre le plutôt possible. IL ne faut pas que je sombre de nouveau.

Je me sens si seule.

J'ai oublié de mentionner quelque chose que j'ai découvert il y a quelques temps. Khaled a effacé le blog qu'on a créé ensemble et ou on s'écrivait des petites diatribes d'amour. Il l'a fait sans ma permission. IL aurait pu me le dire, j'aurais voulu garder une copie d'au moins ce que j'ai écrit comme je le fais toujours. Je ne sais pas pourquoi il l'a fait surtout qu'il a gardé des textes qu'il m'a écrits sur son blog…

J'ai le cœur qui suinte de chagrin…

Adieu Khalloud…..

Passion

2007-05-04T05:13:00.000-07:00

Je suis de meilleure humeur qu'hier. J'ai mieux dormi la nuit. J'étais très fatiguée par ailleurs. J'ai picolé un peu, pas de nourriture ni boisson mais … des livres. Oui, en fait je les bouffe (ce n'est pas bizarre vu mon surpoids : P). J'en ai lu une vingtaine rien que le mois dernier et ce n'est pas un record, j'ai lu encore plus dans le passé. Il m'arrive très souvent de lire un livre par jour et même par soirée s'il n'est pas volumineux (je l'ai fait hier soir). J'en ai pris 3 de notre stock au boulot pour les lire ce week-end. Je vais devoir prendre des catalogues avec moi aussi. Je suis entrain de revoir les meilleures ventes et nouveautés dans toutes les sections sur amazone. C'est une bonne méthode pour recenser les best-sellers mais par contre je risque de rater des titres d'intérêt régional pour nous.
Sinon je viens de déjeuner. J'ai une migraine qui ne me quitte pas à longueur de journée.

Panne de Sommeil

2007-05-02T05:09:00.000-07:00

Pour la deuxième fois en moins d’un mois, j’ai passé une très mauvaise nuit. En effet, je n’ai pas pu dormir plus qu’une d’affilée toute la nuit, je n’arrêtais pas de me réveiller et me rendormir jusqu'à 4 heures du matin. Je me suis réveillée pour de bon. J’ai tout fait pour se rendormir sans succès. Et là je suis au bureau avec une migraine terrible.

Mal

2007-04-26T00:11:00.000-07:00

J’ai eu une nuit très agitée hier; je n’ai pas dormi deux heures d’affilée bien que je n’ai pas pris de la caféine dans l’après midi, je prend juste du chocolat chaud… avec du lait écrémé. Oui j’essaie de faire un peu d’effort mais pas trop.

J’ai fait plein de cauchemars mais il y en a un qui m’a particulièrement affecté, un collègue au bureau m’a violé. C’était très déguelasse, écœurant. Je me suis réveillée en pleurant. J’avais eu peur et je me suis sentie très mal au point. Ce sentiment m’accompagne toujours et il est doublé par un mal à l’estomac et la grippe qui ne s’en va pas. Je me suis résolue enfin que ce n’ai pas seulement viral, j’ai appelé le médecin il m’a prescrit trois médicaments en attendant de le voir ce samedi. C’est chiant, je n’aime pas sortir de chez moi le samedi. J’espère que ça ira d’ici là.

Sinon je n’ai pas envie de travailler, cela fait trois jours qu’on étudie des rapports d’overstock de nos librairies, il est désagréable de travailler là dessus. J’ai fini les miens la semaine dernière mais j’aide les autres à terminer les leurs.

Je vais mettre des écouteurs question de ne pas entendre les autres parler, je n’ ai envie de voir personne, je suis dans une de ses humeurs ou je veux me trouver toute seule, strictement seule.

Le Sexe d'Allah

2007-04-22T10:12:00.000-07:00

J'ai lu deux livres ce week-end un thriller qui s'appelle Dolmen et un livre dont le titre est "Le Sexe d'Allah". Wow, j'ai été impressionnée.

Quelques passages qui m'ont marqués sont transcrits en ce qui suit, je ne vais pas laisser de commentaires pour le moment.

" Les femmes byzantines passent pour avoir le sexe très sain mais on leur reproche de l'avoir sans fond (?) et large. Les espagnoles sont les plus belles, les plus parfumées. Les Irakiennes sont les plus excitantes, les Syriennes les plus affectueuses, les Arabes et les persanes les meilleures à coup sur. Les Nubiennes ont des vagins très chauds, des postérieurs plus fournis, des corps plus harmonieux et elles suscitent un désir renouvelé. Les femmes turques ont le sexe froid, un sale caractère mais l'intelligence fort vive. Les égyptiennes savent tenir les doux propos qui conviennent. Leur caractère est avenant et elles s'abandonnent aisément aux joies de l'amour. Les plus agréables à coïter parmi elles sont les femmes du haut Nil. Celles du bas Nil ont les sexes les plus gros et les paysannes les plus insatiables.".

C'est une description des plus détaillées écrites il y a des… centaines d'années, peut être même un millier d'années par un égyptien AL Cheikh AL Souyouti. A noter que les libanaises ne sont pas exclues de cette description mais à l'époque elles sont assimilées à des Syriennes.

Voici un passage de Ibn Battuta qu'un des voyages a emmené à la Mecque.

"Les femmes de la Mecque sont éclatantes de piété et de modestie. Elles emploient beaucoup les odeurs et les onguents au point que quelques-unes passeront la nuit dans les angoisses de la faim, pour acheter des parfums avec le prix de leurs aliments. Elles font le tour de la mosquée, toutes les nuits, du jeudi au vendredi, et elles s'y rendent magnifiquement parées. L'odeur de leurs aromates remplit le sanctuaire, et lorsque l'une de ces dames s'éloigne, les émanations de son parfum restent après son départ".

Un passage de l'auteur du livre Martine Gozlan: "Dévotes mais coquettes en diable, aussi parfumées que des parisiennes de la Belle Epoque – ambre, camomille, violette, safran, bois de santal, jasmin, encens, hyacinthe – les Mecquoises semblent s'être laissees observer sans difficulté par Ibn Battuta. Le Wahhabisme – qui interdira les bijoux au motif que la voix du diable résonne au tintement des bracelets – ne les avait pas encore mises sous cape.

Que restera-t-il de ces beaux jours, non seulement à la Mecque mais à Bagdad et au Caire".

Je transcrirais d'autres passages ultérieurement…

Comme d'habitude...

2007-04-19T13:22:00.000-07:00

Je me sens très mal au point et comme c'est le cas récemment, sans raison apparente. Je sens comme un poids lourd qui me pèse sur le cœur et le fait que j'ai la grippe ne facilite pas trop les choses. J'avais l'intention de sortir cette semaine mais finalement je ne l'ai pas fait et je n'en avais pas envie. J'ai même fui Beyrouth ce soir pour ne pas rencontrer une personne qui passe chez moi là-bas. Je ne veux pas donner des explications, je ne veux pas avoir à faire semblant de s'amuser de se montrer attentionnée. Le cœur n'y est pas. Je vais prendre un congé non payé demain, j'ai apporté de quoi travailler avec moi, des rapports que je dois étudier et quelques catalogues…

Il est vrai que chez mes parents je ne me sens pas très à l'aise non plus mais au moins j'y ressens un peu plus de sécurité. Je ne veux pas paniquer, respire calmement ma petite… ne penses à rien… Foutaises n'est ce pas?

Week-End

2007-04-16T01:16:00.000-07:00

Je me sens déprimée sans raison apparente. J’ai envie de rien faire. Je ne veux pas que demain arrive, cette semaine va être terrible au boulot. Beaucoup de trucs à finir. Je n’ai pas de plans pour sortir cette semaine mais je vais essayer d’en trouver. Je ne veux pas rester seule et surtout ne veux pas penser. J’ai lu un roman hier et j’ai commencé un autre ce soir.

Je me suis sentie très seule ce week-end bien que je me suis trouvée entourée d’au minimum de 6 personnes à la fois et ça montait parfois à 15…

Qui suis-je ? Qu’est ce que je veux ? Deux questions absurdes….

Oufff

2007-04-12T07:23:00.001-07:00

Je me sens à bout, j’ai eu une folle journée au boulot. J’y suis toujours. La semaine prochaine promet d’être plus chargée. J’essaie de garder mon calme car je me sens sur le point d’avoir une crise de panique.

Khalas, j’arrête. Ca suffit pour aujourd’hui…

Alteration

2007-04-12T06:26:00.000-07:00

Je viens d’avoir une altération au boulot avec des collègues. C’est la première fois que j’en ai. En effet, il y a un collègue avec nous qui est très lent d’esprit et très paresseux. Et la semaine prochaine on a 6 autres collègues qui partent pour le salon du livre. Donc j’aurais avec deux autres assistantes et en principe lui, travailler sur une activité hebdomadaire que j’ai en plus des rapports d’overstock et des rapports d’inventaires sans oublier l’organisation des signatures, la collecte des données ainsi que des commandes à passer. La plupart de ce que j’ai à faire la semaine prochaine ne relève pas de ma section. Je ne me plains pas. La plupart de ce que j’ai fait pendant les voyages ne relevait pas de ma section et je ne me suis pas plainte non plus. Je ne suis pas même pas remuneree pour ces voyages (même pour le travail en week-end) en dehors des dépenses bien sure. Je n’avais pas de section française à l’étranger donc je n’aurais pas le pourcentage sur les ventes que les autres vont avoir. J’ai travaillé sans rien dire sans protester mais je ne vais plus le faire. Il est vrai que j’apprends beaucoup en travaillant sur les autres sections mais au moins il faut qu’on ne me dise pas que je suis quelqu’un qui médit des autres.

Cephalees

2007-04-11T06:53:00.001-07:00

Je n'ai pas pu aller au boulot ce matin car je me suis levée avec des céphalées qui m'ont obligé à rester au lit. Il est 5 h de l'après midi et jusqu'à maintenant je n'ai pas osé prendre ma douche de peur de ne tomber dans la salle de bain. Je serai fixée sur ma sinusite demain matin.

Sinon rien de neuf, j'ai décidé de ne pas y aller avec l'analyse. J'ai été à la banque hier, ma situation ne me le permet pas. Je ne peux à ce stage me permettre de se séparer du quart de mon salaire.

Il y a une réunion de bloggers ce soir, je comptais y aller mais si les vertiges persistent je vais être contrainte à rester au lit.

Migraine

2007-04-09T12:33:00.000-07:00

Pour la deuxième fois en moins d'une semaine je me trouve dans un café à Tripoli, je dois y rencontrer des amies du temps de l'université. Cela fait des mois pour l'une et des années pour les autres que je les ai perdu de vue.

Je viens de faire des analyses sanguines, j'ai des vertiges tous les jours depuis deux ou trois semaines et mon oncle médecin a constaté une baisse de la tension artérielle. Je pense comme lui que c'est une anémie, ces derniers mois, je n'ai mangé que du fast-food et des salades et déjà mon estomac n'absorbe pas bien le fer… Je vais devoir avoir recours du nouveau des injections mensuelles et à un régime alimentaire strict.

Sinon, j'ai passé plutôt un bon week-end, strictement familiale. Lecture, TV, cuisine, internet. J'en avais besoin. Surtout que j'ai beaucoup à faire cette semaine de jour comme de soir. Mardi soir je dois couper mes cheveux puis dîner avec une copine et son fiance. Mercredi, j'ai mon rendez-vous avec la psy et après j'ai un dîner (réunion) avec quelques bloggers libanais. Jeudi je dois rendre visite à des connaissances dont le fils vient de sortir du coma… Je me force à sortir et voir autant de gens que possible. J'en ai besoin pour le moment. Samedi, j'ai parlé à Khaled sur MSN, il venait de rentrer de Jordanie. IL va s'engager officiellement le premier mai et le mariage est prévu pour août. C'est bizarre, cette fois je ne l'ai pas mal pris. Je n'ai même pas essayé de garder mon calme, j'étais calme. J'assume la situation plus vite que je ne le pensais.

J'ai mal à la tête, j'ai pris un Tylenol mais ça persiste.

Analyse

2007-04-06T09:01:00.000-07:00

J'ai affreusement besoin de tomber amoureuse de nouveau, d'avoir un homme dans ma vie. Je ne veux pas être seule, me sentir seule. C'est bizarre surtout que d'un autre coté, je ne veux pas m'engager, j'ai peur de l'être. Je veux être libre, jouir de ma vie, de mon corps, de ma féminité. Est-ce trop demander?

J'ai pris une décision très importante cette semaine, commencer une analyse. Au conseil d'une amie, j'ai été voir une analyste à Beyrouth, il y a deux jours. Avant d'y aller, je me suis posée tant de questions. Je ne sentais pas le besoin d'y aller et j'avais surtout peur de replonger de nouveau. Je me sentais bien sur le coup et j'ai beaucoup hésité avant d'y aller. Une fois là bas, je ne sais pas si je l'ai regretté ou pas. Toute fois, j'ai commencé à parler sans qu'elle me pose des questions. J'ai présenté certains faits avec mon habituelle nonchalance (d'apparence). Néanmoins j'ai commencé petit à petit à avoir mal, en répondant à des questions détournées comme celle s'enquérant si j'avais fait d'avortements dans le passé. J'ai été un peu choquee mais j'ai pensé que c'était un moyen détourné pour savoir si j'étais vierge ou pas. Une autre question étrange c'était si je dormais dans la même chambre que mes parents et la réponse était oui jusqu'à l'age de 3 ans, mais je n'ai aucun souvenir remontant à cette période.

J'ai eu du mal aussi à répondre à la question concernant ce que j'attends de cette analyse, elle a insisté jusqu'à ce que je lui aie offerte une réponse convaincante. C'est fou mais je ne me rappelle pas de la réponse exacte que je lui ai fournie. Ce dont je me rappelle bien par contre c'est qu'en sortant j'avais une migraine terrible et un besoin affreux d'entamer cette analyse.

Toutefois j'ai hésitée avant de l'appeler du nouveau pour prendre rendez-vous. Les séances sont très chères. Elles vont me coûter la peau des fesses. Mais bon comme me l'a dit une amie, c'est un investissement en moi-même que je fais…

De Retour

2007-04-03T10:15:00.000-07:00

Je suis la dans un café à Tripoli. J'ai pris un jour de congé aujourd'hui. En effet, je n'ai pas pu dormir toute la nuit. Je pensais que c'était du au fait que je me suis endormie tôt mais non, la stupide que je suis, j'ai oublié de prendre mes médicaments. J'ai eu du mal à sortir du lit ce matin et finalement je me suis rendormie pour ne se réveiller qu'à midi. De plus j'ai eu mes règles hier, mon corps est entrain de se métamorphoser. Je suis toujours sous pilule. Auparavant, je les avait très faibles et pour quelques jours seulement alors que là, ça ressemble plutôt à un saignement. Mais bon, il faut que j'apprenne à vivre avec.

Je ne savais que faire lorsque je me suis réveillée, je ne voulais pas rester à la maison à beyrouth. La seule idée d'être seule dans cet appartement me fait peur. Et je ne voulais pas non plus me trouver seule avec mes parents surtout ma mère au nord, alors j'ai décidé d'aller passer l'après midi a tripoli et rentrer le soir chez mes parents. J'ai été dans une joaillerie réparer un collier puis je me suis rendue dans ce café, je savais que je risque d'y rencontrer des connaissances mais bon j'en ai envie après tout. Mais je n'ai pas imagine tomber sur deux copines, la première je l'ai connue à l'école mais qui ne m'a reconnue et je ne lui ai parlé et l'autre une copine de la fac avec laquelle je n'étais pas en bon terme et qui m'a causé de nombreux problèmes alors. J'ai été contente néanmoins de la rencontrer, j'ai de ses nouvelles et elle des miennes à travers nos frères qui sont camarades de classe en architecture. C'est bête je sais mais cela me remonte le morale de la voir surtout que j'ai réussi ma vie plus qu'elle ne l'a fait. En général je ne suis pas méchante mais je le suis depuis quelques temps avec les gens qui l'étaient avec moi.

Sinon, je suis également contente de me trouver à tripoli en pleine journée. Cela fait des mois que je n'y avais été que de passage la nuit ou tôt le matin. Je ne l'aime pas particulièrement mais j'y ai beaucoup de souvenirs. C'est une petite ville ou l'on ne peut faire quelques pas sans tomber sur une connaissance, une ville ou l'on ne peut sortir avec quelqu'un sans que le lendemain toute la ville en prenne connaissance.

Mais c'est avec un pincement au cœur que je m'y suis rendue cet après midi. Un ami de longue date (il a été mon petit ami pendant 8 ans avant de devenir mon meilleur ami) que j'avais l'habitude de l'y rencontrer à chacun de mes passages est parti definitivement pour l'Australie. Cela me fait du mal surtout après ma rupture avec Khaled. Il est mon confident depuis très longtemps et il connaît ma vie dans les moindres détails. Chaque recoin de la ville me le rappelle. Je pense par ailleurs que c'est lui qui m'a fait des appels en absence ce matin et à midi. Je vais essayer de le rappeler une fois chez mes parents.

Paris

2007-04-03T10:14:00.000-07:00

Me voila enfin de retour à Beyrouth. Cela fait deux ou trois mois que je ne me suis pas trouvée au Liban pour une semaine d'affilée. On s'est rendu en Egypte, à Qatar, à Dubaï et enfin à Paris. Je m'y suis rendue pour le salon du Livre avec une collègue et mon Boss. Celui-ci est reste avec nous juste deux jours avant de partir pour l'Allemagne. Ma collègue est restée 5 jours et moi 11. Je suis restée 6 jours de plus aux frais de la boite pour s'imprégner de Paris. Je me suis pas mal amusée bien que j'eusse tout visité toute seule. J'ai eu deux crises de panique minimes sinon tout s'est bien passe. J'ai été à la tour Eiffel, au Louvre, à Notre Dame, au Quartier Latin, au Panthéon, à Saint Michel, à Saint Germain, à l'institut du monde arabe, aux tuileries et surtout aux Champs-Élysées. J'y ai passe tout les jours vu que mon hôtel est tout juste a cote. J'ai du oublié des places. Mais j'ai été le plus impressionne au Louvre. En s'y rendant je comptais visiter l'aile renfermant les pièces pharaoniques, celles de Mésopotamie et les peintures italiennes mais j'ai fini par tout visiter. J'y suis restée tout un après midi. Je me suis très amusée en contemplant les sculptures anciennes, ceux représentant des hommes en particulier. Je me suis rappelée un épisode avec un collègue au Bureau sur la circoncision et je me suis mise à prendre des photos des organes génitaux en général et surtout des penis( alias bites alias pines alias membres alias zizis(c'est tout ce que je me rappelle pour le moment, des ajouts sont les bienvenus)) des sculptures et je vais en faire une présentation Power Point pour la présenter aux filles au Bureau. On va se marrer.

Sinon j'ai été heureuse de se balader à pieds dans la ville, je n'ai pris les transports en commun que lorsque j'y étais obligée ou bien lorsqu'il pleuvait. J'ai du marcher sous une pluie battante à plusieurs reprises et cela aussi m'était agréable. Je vais poster quelques photos d'ici peu.